Guia do Trote Universitário

Um belo dia, você está caminhando na rua ou dirigindo, e se depara com um monte de estudantes pintados, sujos de farinha pedindo moedas no sinal. Logo você percebe que se trata do famoso trote, algum calouro está pagando o pato para ser aceito pelos veteranos do seu curso. Alguns ou grande maioria desses trotes envolvem brincadeiras de mau gosto e humilhação, acabando algumas vezes em consequências bem terríveis. Por isso mesmo o trote foi e é considerado crime. Mas se é crime por que ainda é praticado? Ah colega, assassinato também é crime e continua sendo praticado.

Com suas origens na Europa, onde a humilhação conseguia ser bem maior que no Brasil (os calouros eram obrigados a beber vinho misturado com urina e comer alimentos misturados com fezes), o trote se difundiu pelo Brasil e já teve consequências bem graves, como há 11 anos atrás, quando um estudante que foi atirado em uma piscina como parte do ritual morreu afogado. Veja abaixo algumas das atrocidades já cometidas nos tais "trotes" e suas consequências:


Coma aquático

O cérebro do coitado do calouro inchou por conta de uma enorme quantidade de água a qual ele foi obrigado a tomar. Resultado, morte por intoxicação.


Queimando tudo

Uma mistura de água fervendo com pimenta foi jogada nas costas dos calouros. Resultado, queimaduras de 2º e 3º grau nas costas, nádegas e genitálias.


Open bar do mal

Durante uma hora e meia, um jovem de 18 anos foi obrigado a beber uma enorme quantidade de bebida alcoólica. Resultado, morte por alta taxa de alcoolemia, maior do que o efeito de uma anestesia cirúrgica.

Coca ou Cock

Uma estudante foi obrigada a escolher entre utilizar um consolo na frente de todos os presentes ou ingerir uma mistura feita com cocaína. Não há relatos em seu depoimento sobre qual das duas opções ela escolheu

Olha que engraçado, a pele deles tá queimando!

A maior diversão para estes veteranos, é justamente o que o próprio título diz. Ver a pele dos calouros queimando enquanto jogam creolina neles. Eu penso nessa cena e só consigo imaginar um monte de demônios se divertindo enquanto condenados queimam no inferno.

Gorda! Gorda! Gorda!

Uma espécie de assembleia é realizada para avaliar as universitárias novatas, que devem ficar nuas diante de todos enquanto seus defeitos físicos são gritados na mais alta voz para todos escutarem.

Vou marcar para você não esquecer!

Alguns desenhos foram feitos nas nádegas destes calouros com estas famosas canetas criadas para marcar as partes mais importantes de um texto. O que não foi nada legal, foi o destino dado as canetas após o desenhos, em um lugar muito próximo ao que foi desenhado.

Eu poderia citar mais inúmeras atrocidades já cometidas por esses ignorantes, mas como esse post já está começando a ficar pesado demais, vou abrir um espaço para os "trotes" realmente legais que já vivenciei.

Já deve ser do conhecimento de todos o famoso trote cidadão, no qual os calouros devem doar sangue ou juntar alimentos não perecíveis, entre outras coisas.

Tudo muito bonito, muito legal e tal, mas, sou da opinião que não deve ser um início de faculdade motivo para isso acontecer. Na real isso poderia ser algo que os estudantes estivessem fazendo durante todos ano.

Como trotes realmente legais, daqueles que marcam pra sempre a vida acadêmica de um estudante e integram calouros e veteranos, seguem dois exemplos que eu presenciei em meu período estudantil.


Nunca, em toda minha vida, conheci alguém que não gostasse disso. É divertido, infantil ou não, dá pra fazer guerra de lama, e pras dondocas, faz bem pra pele e pro cabelo. Esse trote é realizado todos os anos na faculdade EST, na região metropolitana da linda Porto Alegre. Mais do que um trote, uma tradição que é passada ano após ano de veterano para calouro. E o pessoal lá é tão legal, que os calouros que ingressam na metade do ano, no tenebroso inverno do RS, só pagam o trote no semestre seguinte, quando já é verão e calor, afinal o trote envolve água fria e ninguém merece.

Gincana de integração
No vídeo abaixo, vocês podem acompanhar alguns momentos do trote que eu e meus colegas do centro acadêmico do nosso curso, preparamos para integrar os calouros com a gente. Dividimos a turma deles em 5 equipes que deveriam competir entre si em algumas provas como, encontrar pessoas com uma determinada característica, convencer alunos de outro curso a tirarem uma foto com eles imitando uma cena de filme, desvendar códigos entre outras. O trote foi tão divertido, que os calouros nos aplaudiram no final, e, a equipe vencedora ainda levou um inusitado troféu para casa:

Guia do Tipo de Professor

Com vocês, baseado em fatos reais, os tipos de professores!

O professor dançarino

♫São dois pra lá, dois pra cá!♪♫ Das duas uma: Ou este professor vai se casar e resolveu treinar a valsa na sala de aula, de maneira errada, pois valsa tem três tempos e não quatro, ou, ele tem um sério problema em ficar parado enquanto fala. Toda sua aula vem acompanhada de dois passos para frente e dois passos para trás. E não basta dançar enquanto fala ele também tem que dançar durante a fala. Apesar de ser um ótimo professor e saber ensinar muito bem, dá voltas e voltas pra se certificar de que todos entenderam, o que faz com que muitas vezes o aluno se perca e acabe "dormindo" no conteúdo algumas vezes literalmente.
Como lidar com o tipo - Foco meu amigo, muito foco. Se você o perder, ou se distrair com a dancinha dele, ou cansar de tanta repetição, já era!

O professor sabichão

O cara acha que tu já conhece toda a matéria, inclusive utiliza termos que só os mais adiante do conteúdo conheceriam e fica extremamente irritado quando você não faz a menor ideia do que ele está falando. Geralmente utiliza frases do tipo, "vocês com certeza já conhecem isso" ou "vocês viram isso na escola".
Como lidar com o tipo - Muita calma nessa hora. Esse é o tipo de professor que não vai aceitar que você diga que não está entendendo. Uma conversa com calma e tranquilidade deve ser o primeiro passo, e, se não funcionar, o líder da turma deverá procurá-lo e falar em nome de todos. Em últimos casos deve-ser procurar o coordenador do curso que esperamos não seja ele.

O professor curinga

Esse professor foi a única opção da faculdade na hora de contratar. Muitas vezes aparece um mês depois que o semestre começou e suas aulas são na maioria das vezes retiradas de vídeo aulas do youtube, sendo que quando possuem slides, ele não se dá nem o trabalho de trocar as figurinhas. Esse professor não vai lhe ensinar praticamente nada.
Como lidar com o tipo - Quer aprender de verdade? Infelizmente neste caso você vai ter que se virar meu amigo!

O professor leitor

Como ser este professor. Passo um, faça alguns slides. Passo dois, leia os slides. Fim.
Como lidar com o tipo - Faça um monte de perguntas enquanto ele lê os slides, mas não o deixe passar nenhuma página sem responder pelo menos uma pergunta. É o único jeito de aprender alguma coisa na aula dele.

O professor pesquisa

Por algum motivo desconhecido, esse professor ignora o fato de que você está fazendo uma faculdade presencial. Ao invés de ensinar a matéria, ele escreve no quadro o plano de ensino e manda você pesquisar tudo em casa e fazer um trabalho por semana.
Como lidar com o tipo - Meu caro, com esse professor tu tem que ser direto. Afinal de contas se fosse pra pesquisar o conteúdo eu ficava em casa e fazia uma facul a distância!

O professor zorra total

Também conhecido como casseta e planeta ou a praça é nossa. Esse professor adora fazer piadas as quais ninguém acha graça e tenta em vão se enturmar com os alunos com comentários que vão além do desagradável.
Como lidar com o tipo - Nunca diga que não achou a menor graça pois esse professor tende a ser vingativo. Apenas não ria, assim quem sabe com o tempo o mesmo se canse de ser tão chato. Mas não prometo nada, os tipos que conheci instistem até hoje!

O professor amigo da turma

Tipo raro de professor, é divertido, entende você, é teu amigo, até paga lanche pros alunos quando percebe que estes estão sem grana pra cantina.
Como lidar com o tipo - Nunca, nunca o deixe!

Guia do Transporte Público

Existem um milhão de maneiras de se chegar à facul. Se você não vive a graça de morar dentro do campus, ou mesmo que more vem direto do trabalho, consequentemente você deve passar por alguma das situações a seguir:

Sobre duas rodas

 
Acontece que alguns estudantes tiveram a brilhante ideia de comprar uma bike/magrela/zica. O meio de transporte é rápido e prático e você ainda treina as panturrilhas diariamente, evitando assim o complexo de gênio da lâmpada(caso você seja fortinho da cintura pra cima e tenha o azar de ser afinado da cintura pra baixo)
Vantagens: Além de manter-se em forma, você contribui para um mundo mais limpo, pois bicicletas não emitem co2.
Desvantagens: Ih, choveu, cabelo encolheu e você se... molhou. :(

Estação Terminal...

“ Ai, nossa, acho tão legal andar de metrô. Você pode ler um livro sem interferência, pode até encostar um copo na beira da janela que mesmo andando super rápido ele não cai. E a maioria deles ainda tem poemas pendurados na parede, e é tão rápido, você nem percebe quando chega. “ Ok colega, se você escutou isso de alguém, esse alguém realmente não sabe o que é andar de metrô. Vamos para a realidade? Quando ele chega na estação e a porta abre, é uma correria para entrar. As pessoas planejam seus passos antes para tentar conseguir um acento vago e é nessas horas que você vai se lamentar por não ter treinado o suficiente para aquela competição de dança das cadeiras quando era criança. Não conseguir um acento é a mesma coisa que permanecer todo período expremido e se equilibrando em algum ponto do mesmo. Eu nem perco meu tempo competindo por lugar. Já pego e sento no chão mesmo (e sim, muitas pessoas fazem isso). Quer pegar o metrô vazio? Dependendo a cidade só depois das 23h e antes das 7h30, nunca no horário de pico do estudante.
Vantagens: Realmente o copo fica firme na beira da janela, você pode ler e tem poemas na parede. Tudo muito bacana e bonito e se você der sorte, em alguns horários entra um pessoal bem inusitado fazendo acrobacias e coisas que você só vê no metrô!
Desvantagens: Precisa mais? Ser sanduíche humano já não é suficiente?

Um passinho pra frente pessoal!


Bem-vindo ao facebook da vida real. Aqui todo mundo te cutuca(José Rossoni pira!) e por algum estranho motivo, as pessoas tem uma insuportável mania de ficarem acumuladas no final do ônibus, de maneira que pra você descer é uma intensa maratona tentando passar entre os corpos amontoados.
Vantagens: hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha Desvantagens: Sempre tem um fedorento que desconhece desodorante, sempre tem uma mão boba, sempre tem um animal que acha que teu tênis é novo e quer dar uma carimbada nele, sempre tem um cobrador mal-humorado, o preço da passagem é um assalto e dependendo o percurso, se você quiser preparar uma batida é só levar tudo dentro de um copo fechado que quando descer do ônibus estará pronta!

Rola uma caroninha?


Essa é pra você que tem aquele colega que nasceu com a bunda virada pra lua e é rico e mora perto de você ou do seu trabalho. Meu amigo, se você tiver esse colega, nunca o deixe!
Vantagens: Conforto sempre!
Desvantagens: O cara pode ser mão de vaca e querer que você divida a gasolina. Acho justo e se você fizer as contas vai sair mais barato que andar de ônibus. Existe também a possibilidade de que ele nem sempre esteja disponível. Seus horários agora são os horários dele!

Enfim, seja como for que você for, seu destino final será um só: de três a quarto horas de aula desejando ser transportado de qualquer jeito de volta para sua cama!

Guia do Morador do Campus

Antes de entrar no curso de Sistemas para Internet do Instituto Federal, eu tive a sorte de ser bolsista do curso de Música da Faculdade EST, no meu querido e maravilhoso Rio Grande do Sul. Nos dois semestres em que estudei lá, fui morador interno, ou seja, morava em um alojamento dentro do próprio campus da faculdade.

Um dia a gente chega em uma faculdade com malas e mochilas depois de passar todo verão trabalhando na praia. Então você descobre que irá morar em uma ala de estudantes em um prédio conhecido como prédio velho. Quando você entra no prédio descobre porque ele é chamado de prédio velho. O cenário lembra filmes de terror, na verdade os banheiros tem umas torneiras extremamente estranhas. Uma banheira inutilizada, um chuveiro com uma janela quebrada e lógico, para ir na cozinha você tem obrigatoriamente que passar por quem está tomando banho.

Aí vc entra no seu quarto, o quarto que vai ser só seu afinal você solicitou um quarto individual, mas, se quiser, pode solicitar dividir o quarto com um conhecido ou também alguém que você acaba conhecendo na hora. Sim, isso não acontece somente em seriados ou filmes adolescentes americanos. Então você descobre que o seu quarto individual já foi um quarto coletivo e que foi transformado em dois, sendo que a única coisa que o mantém isolado do quarto do lado é o seu guarda-roupa. Um simples movimento no ropeiro e pronto, você tem uma passagem secreta para o quarto ao lado. Até aí tudo bem até porque você é o único morador da ala, logo esse quarto ao lado se torna sua Nárnia pessoal.

Sim, você foi o primeiro a chegar e ainda está tentando descobrir como usar a internet, que é compartilhada com todos os outros trocentos estudantes e funcionários.

Aos poucos, outros moradores vão surgindo. Alguns, não aguentam a pressão e ficam uma semana. Outros, que estão temporariamente morando no campus um mês. Mas existem aqueles que se tornam fixos, e passam a fazer parte da sua vida durante todo semestre, ou, até mesmo todo o ano letivo. Alguns você esbarra no corredor pela madrugada quando vai ao banheiro. Outros, visitam os pais no final de semana deixando aquela solidão e silêncio nada habitual. Outros, se tornam seus melhores amigos. E pode ter certeza de uma coisa. As melhores jantas, almoços e agitos, são dentro da sua ala.

As vantagens são muitas! Segurança interna da faculdade te protegendo 24 horas. Nada de contas extras, luz, água e internet estão todas inclusas no aluguel do alojamento. Toda faculdade que se prese tem uma área verde e bem arborizada, logo, no verão enquanto todos estiverem derretendo em suas casas, você vai estar em um ambiente totalmente agradável. A distância então é a melhor amiga da preguiça. Se você tiver aulas de manhã, acorda dez minutos antes da aula. Se tiver aula de noite, chega super cedo, afinal mora do lado da sala praticamente. E claro, graças a vida no campus, você interage com muitos outros estudantes, o que foi ótimo para mim!

E no próprio campus você acaba conhecendo pessoas com quem mais tarde pode vir a dividir um aluguel e criar sua própria república.

Guia do Primeiro Post

Estudante é todo aquele que precisa escolher duas entre três opções. Ter uma vida social, ter boas notas e ter boas noites de sono. Se você escolher ter uma vida social e também ir bem na faculdade, abra as portas da sua vida para olheiras, doenças crônicas, uma sequência de bocejos durante o dia e um incrível envelhecimento precoce.
Se você escolher entre ter uma vida social e dormir bem (aqui significa aquelas oito horas de sono regulares), tenha certeza de não ter pressa e nem mesmo acabar sua faculdade no tempo normal. Suas notas nem de perto serão suficiente para conseguir a média mínima e você vai repetir, repetir e incansavelmente repetir aquela cadeira infernal que te perseguirá por longos semestres.
Se você escolher entre boas noites de sono e boas notas, esqueça seus amigos, sua família, aqueles 30 seriados que você acompanhava diariamente (aqui você começa a entrar em pânico ao perceber que todas as temporadas estão atrasadas, mas tudo bem porque você também não terá mais amigos para comentar elas em tempo real), aquelas saídas no final de semana, aquela praia ou academia rotineira. Sua vida social deu lugar a longos períodos de estudo e noites de descanso duradouras.

Estudante profissional sabe a melhor marca de café, aquela que o mantém por mais tempo acordado. Também tem no lixo de casa diversas garrafas de litrão de energético, simbolizando que o período de provas e trabalhos chegou.

Estudante MacGyver é aquele que consegue pagar o xerox, o aluguel, o material de estudo, e se alimentar (muitas vezes com um cardápio de nissin kinojo) com um vergonhoso salário de estagiário, ou alguma bolsa adquirida ou algum bico que vive fazendo. Aliás, ele está em todo tempo procurando por bicos ou trabalhos freelancer para dar conta das contas.

Entre outras coisas, a sobrevivência do estudante consiste em morar dentro do campus ou em algum lugar próximo a ele e quando não conseguir, desafiar o princípio de exclusão de Pauli que diz que dois corpos não podem ocupar o mesmo lugar ao mesmo tempo no espaço (e até hoje não sei da onde tiraram que isso é uma lei de Newton) sendo usuário de um transporte público em pleno horário de pico.

Se você se identificou com alguns desses exemplos, esse guia vai te ser muito útil. Bem-vindo estudante!